ღ月上柳梢头ღ

本来并没有浓重的离别气氛的

大家聚在一起吃一餐践行饭而已嘛

和往常一样嘻嘻哈哈过去了

吃完后又叽叽喳喳回来了

然后再围在一起聊些有的没的

而我的游离 也很寻常

没有说再见 是因为不想再也不见

有空能常回来看看 那就够了

然后 突然变得伤感

仍没有逃过这离别之伤

今天早上闹钟响起之后 睁开眼

居然觉得脑袋还有点晕

然后出门一路上都觉得有点恍惚

搞不清楚我身处的到底是不是现实

试图回想下昨晚的状况

似乎有些记忆缺失了

怎么当时我还觉得自己很清醒的呢

睡了一觉反而变得混沌了

其实本来真没想宣泄情绪的

事实上早就不需要宣泄了

明明已经过去那么久了

久到我都觉得再去回想也累了

只是临结束的时候突然一股伤感涌上心头

就一下子忍不住泪线决堤

连带着我小心翼翼垒起来的心理堡垒也塌陷了

便一发不可收拾

我一定让人觉得很困扰吧

真的很抱歉

我真心不想这样子

我宁愿继续伪装也不想被看穿

虽然我确实很拿不起又放不下

我想不到自己居然还会这么不淡定

我以为我早就已经不在乎了

用了一年半的时间还没能抹去心里的痕迹我真是太差劲了

差劲到我都看不起自己了

我的软弱和倔强 真心一点都不可爱

努力回想昨晚残缺的记忆 找不出对我温柔的痕迹

心里还是有那么点点失落

被我折腾过几次大概也都麻木了吧

我就是想知道难道真的没有动摇过吗

都没有过一点点恻隐之心吗

如果我当时说我可以 又会怎样呢

事实证明 我是不能够忍受价值观与我相去甚远的言行的

所以为了避免自己表达不忿 就要尽量远离那些与我的价值观相悖的人和事

所谓眼不见为净

宁愿未闻未知这些让我不爽的事

但还是忍不住在心里鄙视某些恬不知耻的人 千万次

我总算知道

原来不只是我才会故意疏远

i see...

已经快过去一年了

居然又开始不淡定起来

所谓触景伤情还真是那么回事情呢

我说希望以后再也不要去了

minami说好歹是有美好回忆的地方嘛值得重游的

我心想说只是会很伤感嘛

今天很开心喏

好久好久没有这么开怀舒畅了

骑二人脚踏车 坐海盗船 玩碰碰车 等等

跟大家在一起玩的感觉就是好好呢

嗯 回忆神马的都是浮云

现在的感觉才最重要

期待下次的n人行~

我的月老哥哥

你绝对值得这个称号

对我的个人问题的关心程度不亚于我爸妈

鉴于此

如果我拒绝你的热心的话就太对不起你了

所以月老哥哥请加油

既然觉得与你太过亲近反而受伤

那么我还是情愿选择离你远远的

宁愿忽略你的存在甚至讨厌你

这样似乎都比原来的折磨来的轻

反正都会感觉受到轻视了

我何必给机会让自己觉得被轻视呢

当习惯了远离你 慢慢也就不会那么在乎你不会觉着受伤

到彻底把你戒掉甩到脑后的时候

我一定好好地奖励自己

没有谁没谁不行 于我 你也不会例外

这位小朋友你还继续这样心态失衡是不对的

你算得了什么 再跟自己折腾也是没人疼没人爱的孩子

你要想折腾就自己呆一边折腾去吧 谁管你啊

蠢了吧你 居然到现在还没有认清现实

知道什么叫希望越大失望越大么 说的就是你

早点洗洗睡吧 别胡思乱想了 孩子 乖~

突然觉得很释然

我知道我们不会有结果

但还是很高兴依然喜欢着

心里由衷的雀跃

不必担心 我会很好

分手说爱你 fiona

对我来说 fiona大概是一个蛮特别的存在

之前我完全没有看过fiona的片子

就算看过的学警系列也是看的第三部 已经完全没有了fiona

但是呢 我听my little airport

偏偏这个小众乐团会唱“我就算喜爱薛凯琪 都不及爱你的皱眉”这样的歌词

于是我一直很好奇fiona是怎样一个神奇的人物

倒一直没有特别去找fiona的片子来看

只是这次 在浏览verycd的时候 瞥到这本分手说爱你

看到fiona名字又和房祖名出现在同一本片片的海报上

于是就忍不住下载一看了

然后结果就是我被fiona俘获了心哦

我喜欢这种干干净净的朝气蓬勃的有点作很作的细胳膊细腿的纸片人身材的女生

因为觉着惹人怜爱

我好像男人一样喏

if you want, you can.

我想要很多啊 但我不能

我告诉自己我不能我不能我真的不能

然后想要的欲望越发强烈

所谓得不到的是最好的

也许是吧

或者就让TA成为记忆

我不必做一些人力不可及的事来为难自己

想笑就笑 想哭就哭 想……就……吧